Articulos

Recopilación de anécdotas de los foros de la comunidad. Poniendo cara de china viejita y flacucha os diré: "Que así nos lo contaron y así me lo compié yo". (He lavado los errores ortográficos que he podido, pero no he tocado nada más). Espero no haberme equivocado atribuyendo la autoría de los relatos.

Cuentacuentos número 1.

???Vaya, vaya, este es el lugar perfecto para contar una anécdota soberana.

Nuestro grupo de rol siempre fue muy prudente y moríamos pocas veces (qué raro suena), pero hubo una temporada donde se nos juntó uno que cambió radicalmente la media del grupo (afortunadamente, porque moría él). Un ejemplo:

El mundo es el del Warhammer de rol, y geográficamente se asemeja bastante al mundo real. En una aventura anterior, este jugador encuentra una espada mágica que arde en llamas al grito de Ignis...y se apaga con un simple y básico "Apágate" (no debíamos estar demasiado puestos en latín XD). Este jugador disfrutaba haciendo que la espada se encendiera y se apagara, como el que juega compulsivamente con un zippo en la mano. "Ignis", "apágate", "Ignis", "apágate", "Ignis", "apágate", "Ignis", "apágate", era la frase del momento, la coletilla, la canción del verano para este compañero. Así tres o cuatro aventuras.

En la última de éstas, el grupo se encontraba en el interior de un castillo de carbón en la región de las Bóvedas, un principado entre los reinos de Bretonia, Tilea y el Imperio (lo que viene a ser Suiza, vaya). Por cosas del destino, el castillo comenzó a arder, y como era de esperar, ardía bien y rápido. El grupo salió a todo correr por un pasillo con la voraz lengua de fuego estilo Hollywood detrás.

El grupo continuó su descenso frenético hasta que al compañero se le cayó la espada. Dio un frenazo en seco mientras los demás, aún corriendo a toda leche, le gritaban: "¡Pero qué haces, loco! ¡Déjala!".

El jugador, inseguro, dijo: "Paro y la recojo".

Máster: "Cuando la levantas del suelo ves frente a ti la serpiente de fuego que se abalanza amenazando con engullirte. El resplandor te invade y el calor anuncia la llegada del fin. ¿Qué haces?

Jugador: "Eeeeeeeeh...¿Ignis?"

Tras unos cinco minutos de no poder parar de reír y tratar de no morir ahogados en las patatas y chucherías varias, el máster anunció al jugador que el fuego de su espada se unió al mayor fuego del pasillo y seguidamente él mismo pasó a formar parte de él, consumiéndose antes incluso de darse cuenta de su tremendo y letal error.???

By Mavros

Cuentacuentos número 2.
-1-
Este de la espada me trajo a la memoria el de Lerian, la mítica espada para Legales Buenos en D&D. La espada le daba unos bonos descomunales a aquellos PJs que eran legales buenos. Aparte de eso si gritabas: 'LERIAN DAME TU FUERZA' la espada hacía recuperar 3d6 pg y subía la fuerza del portador a 18 (una vez a la semana). Por contrapartida a los caóticos malignos les daba un calambre de 3d6 si la intentaban blandir.

El caso es que el portador de la espada era un PJ en el que se habían reencarnado dos almas: una era Caótica Maligna y la otra Legal Buena (era el núcleo de la partida). Cada mañana el jugador tiraba 1d6 y con un 1-3 era CM y 4-6 LB. Cuando era malote, por supuesto, llevaba la espada bien enfundada.

Pero en una isla el grupo estaba siendo masacrado por unos monstruos. El jugador en cuestión, que ese día se había levantado malvado, no se acordó del pequeño detalle y desesperado desenfundó su espada al grito de: LERIAN DAME TU FUERZA. Lo que se llevó, por supuesto, fue un calambrazo de 3d6 y la muerte fulminante entre las risas de todo el grupo, incluido el propio jugador que al darse cuenta de su zarpazo pidió que no lo resucitaran nunca por patán. :D

-2-
Guardián: Huyes por uno de los pasillos de la caverna dejando atrás al hombre serpiente. En algún lugar oyes gritar a tus compañeros. Cuando doblas un recodo ¡ves de frente otro hombre serpiente que viene desde la oscuridad!
Jugador: ¿Pueden ver en la oscuridad?
Guardián: Eso parece... Los túneles están totalmente a oscuras y avanzan hacia ti.
Jugador: ¡Pues apago la lámpara y corro a oscuras para alejarme!

Nunca me quedó claro si murió por culpa de golpearse el cráneo tan duro que tenía contra una pared o porque los yuanti lo pillaron cómodamente mientras corría a oscuras...

-3-
Otra de Cthulhu:

Guardián: De entre la maleza surge una figura putrefacta, su cuerpo terriblemente deformado. Te mira fijamente mientras se acerca a ti...
Jugador: ¿Qué veo en sus ojos?
Guardián: Esto... odio, quizás tristeza por la vida que no tiene y la no muerte que sufre... Rabia
Jugador: Igual lo único que necesita es un amigo...

Y sí, el muerto viviente tuvo un amiguito con el que jugar... :D

-4-
En la misma partida de Cthulhu los invitados a una fiesta se encuentran con varios profundos:

Jugador sacerdote: Levanto la cruz y con toda mi fe grito: ¡atrás criaturas del averno! ¡Dios nos protege! ¿Qué tengo que tirar para expulsarlos? El Guardián no pudo contestar porque se atragantó con la risa.
By Chemo

Cuentacuentos número 3.

??? Concretamente, recuerdo la de un personaje muy curioso (tanto el jugador como el PJ) en una partida de Cazador. Pues bien, nuestro querido compañero tenía Fe Verdadera (a 1), y con ella creía que tenía un "repelente de vampiros con 100% de éxito".

Las primeras semanas, todo bien. Matábamos algún que otro bicho, expulsamos un wraith de una casa e incluso destruimos el santuario de un demonio menor (muy, muy menor, pero aun así, difícil para nosotros). ??ramos algo así como los Cazafantasmas, pero algo más serio.

Finalmente, recibimos un encargo (éramos mercenarios) de la mismísima Sociedad de Leopoldo. Eso significa que el enemigo era un vampiro, y nada menos que un solitario (con lo cual supuse yo que era un ancillae por lo menos) que vivía en un terrero abandonado en una abadía.

Nuestro amigo el "inquisidor" estaba muy contento, pues la Fe que tenía al fin serviría para algo (era nuestro primer vampiro).

Describo la escena, muy rápida...nos descojonamos vivos, él incluido.

Estáis en la puerta de la abadía. Oís un click que viene desde arriba, y el ruido de una carga. Qué hacéis?

Jugadores 1 y 2 (los gemelos fanasticos): Nos tememos lo peor, así que nos ponemos a cubierto detrás del árbol

Jugador 3: Me pongo a cubierto quedándome debajo de la fachada de la abadía

Inquisidor: Cojo una cruz y la señalo hacia arriba, murmurando salmos...(seguro que es el vampiro, seguro)

(Craso error, para mi y para inqui)

Resulta que si era el vampiro, pero tenia una escopeta y con un tiro mató a nuestro compañero el cazador inquisidor, luego a mi me reventó el hombro porque él no estaba SOBRE NOSOTROS, sino en una ventana de la esquina superior. ???

Moraleja: La fe es buena, pero a veces es mejor cubrirse. No en las fachadas.

Cuentacuentos número 4.

-1-
Ha sido la partida en la que más me he reído, y es en un juego que apenas he jugado, y es Stars Wars.

El caso es que yo era un desertor del imperio, antes era un piloto imperial, pero al estrellarse mi nave en un planeta deshabitado, los que me recogieron fueron unos rebeldes que me recogieron y me pusieron a salvo en un planeta. El caso es que mi pj al sentirse en deuda, cambia de vida y se va con ellos.

En una misión de infiltración, yo era el experto, puesto que aún tenía salvoconducto del imperio y constaba como soldado desaparecido. Así que me fui a una base minera imperial. Donde los soldados me recibieron y tras contarles una historia coherente me readmite.

Mi misión era conseguir unos planos de las nuevas lanzaderas de guerra TIE-S, (Aún me acuerdo) El caso es que las conseguí y al irme de la base, junto con otro compañero que era el piloto. Durante el viaje de vuelta mi compañero piloto se va a descansar y yo piloté la nave, enseguida tuve un pequeño problemilla con el pilotaje. Estrellándome en otro planeta. Mi compañero estaba durmiendo...

Solian(yo): Uy esa es mala tirada...
Máster: La nave pierde el control y se dirige a la atmósfera de un cercano planeta.
Solian: Trato de recuperar el control... (Joer esa tirada es peor)
Máster: La nave entra en barrena en la atmósfera...
Solian: Despierto al otro piloto... (No recuerdo el nombre del pj)
Máster: Ya no le llames, la nave se ha desintegrado. Estáis muertos.

Me pareció de lo menos apropiado el evitar una destrucción con una frase lapidaria como: Despierto al piloto.

-2-
Bueno yo como risas, allá por el año '95 en la Mili.
Jugaba una de Runne Quest, iba con otro mercenario como el mío.
Teníamos que entrar en una casa con una tirolina que engancharíamos con un garfio desde otro edificio. Peor las pifias fueron eternas.
1º lanzamos tres veces la cuerda corta, por último la lanzamos demasiado larga y aterrizó sobre un arbusto. Era de noche y lo encontramos.
DJ: Está enganchada a un arbusto
MC (Mi compañero): La cojo
DJ: algo se mueve dentro del arbusto.
Yo: Saco mi ratillo de guerra, "cógela y yo lo remato"
DJ: ¿A que?
Yo: A lo que sea.
MC: Tiro con fuerza (pifia)
Yo: le golpeo (pifia)
DJ: Le atizas a MC en la cabeza. Le dejas inconsciente, al caer MC sobre el arbusto un gato sale corriendo de él. (So bestia)
MC: Cuando me despierte lo mato. A mi claro.
Yo: estoy harto de sorpresas.

Después subimos de nuevo al edificio y conseguimos anclar la cuerda y deslizarnos sobre la tirolina cayéndonos tres veces al suelo desde una altura de 4 metros.

Consecuencia, cuando los pj llegan al otro edificio están destrozaditos a golpes auto infringidos y encima se ponen en plan gallito con los esbirros del malo. Matamos a uno entre los dos y corrimos porque nos dejaban allí secos.

By Meine Kleine

Cuentacuentos número 5.
Bueno, esta no fue precisamente la muerte de un PJ, pero lo dejó al borde de ella digamos.

Era una partida de Star Wars, el grupo de PJ estaba investigando en unas fábricas abandonadas, intentando encontrar los pasadizos secretos para adentrarse en la auténtica fábrica subterránea donde se estaba construyendo un nuevo modelo de droide.

Todo sea dicho que en el grupo eran habituales las putadas del tipo:

Máster: al tocar esa palanca veis como cae encima de la mesa lo que parece ser un pequeño mapa...

PJ1: ¡Lo cojo corriendo y me lo guardo ( en plan gollum con el anillo).

Bueno, finalmente encuentran lo que parece ser un pasillo que lleva a la fábrica subterránea, el PJ del mapa (en clave), va el primero, y el suelo del pasillo está compuesto por varios cuadrados, lo que no saben es que al pisar algunos de los cuadrados se activan trampas que pegan una descarga eléctrica sobre el cuadrado pisado.

Pues bien, el primer personaje descifra hábilmente el mapa y consigue pasar sin chispazo alguno.

El segundo personaje llega al pasillo acompañado del tercer miembro del grupo. Va paso a paso seguido del tercero :

PJ 2: piso el cuadrado 3...

PJ 3: cuando el pase yo piso el cuadrado 3...

PJ 2: piso el cuadrado 4

Máster: recibes una descarga eléctrica pero consigues pasar al siguiente cuadrado. ¿Y tú que haces PJ 3?

PJ 3: piso el cuadrado 4.

Tras grandes carcajadas le comunico al personaje 3 que recibe una descarga eléctrica como previamente le pasó al otro personaje, a lo que me contesta asombrado con un:

PJ 3: ¡Ah, pero yo creía que daban una descarga y luego se gastaban!

-2-
En una partida de superhéroes Inc. Un guardián mendigo y un mutante se dedicaban a robar por la ciudad para financiarse un equipo digno...

En esto que llegaron a la tienda de rol que pensaban asaltar, el guardián mendigo se quedó afuera esperando con el coche en marcha, el mutante entró y consiguió salir medio muerto con la caja registradora a hombros( es que los dependientes de las tiendas de rol tienen muy mala leche...).

Al llegar al coche mientras una docena de policías iba corriendo en dirección a él, este fue el diálogo:

PJ guardián: Máster, ¿puedo poner el seguro al coche?.

Máster: Si.

PJ Mutante: ¡¡¡Abre las puertas hijo puta!!!

Conclusión, personaje mutante fusilado en la acera por la policía, personaje mendigo muerto de risa en el coche (robado XD).
By Cirax

Cuentacuentos número 6.

En un rol genérico de zombies, yo haciendo de máster. Estaban jugando tres amigos, sus personajes eran geos experimentados (sus personajes, porque ellos eran unos patanes). Había entrado uno en una cocina que se encontraba en la planta superior de una mansión. Era una encrucijada de tres pasillos, y los otros dos estaban en medio disparando a una masa de zombies que se acercaban a ellos por todas partes.
jugador 1: son muchos tío
jugador 2: vamos a morir
jugador 3 (desde la cocina): chicos tengo la solución

salió con dos bombonas de butano (era un culturista) y las deja en medio, les coloca un c4 a cada una y entra en la cocina junto a los otros dos

jugador 3: cerramos la puerta y cuando los oigamos que los zombies están aquí pulso los interruptores
máster (yo): vale... que os separa de la explosión?
jugador 2: una puerta, no?
yo: si... de madera...
jugador 1: pero el butano... el gas... no explota... pero los c4... mierda
aquí hago un inciso para comentar sus caras de terror

yo: bien, así que has pulsado los interruptores, y... que vas a hacer ahora??
jugador 3: JUMANJI!!!
By paper

Cuentacuentos número 7.

Típico grupo de D&D, y entre ellos el "inteligente" mago. Después de unas investigaciones averiguan donde se encuentra el laboratorio de un necromante. El mago, muy sobrao él, intenta abrirla como "pedro por su casa". Casi me llevo las manos a la cara, pero continué y un rayo lo deja peor que un pollo frito. Por un instante todos nos quedamos mirándolo con cara de "pero que coño has hecho".

Jugador- vale, los laboratorio tienen trampas mágicas.

By Lagikhsere

Cuentacuentos número 8.

Lo mejor que vi, lejos... era de una partida de D&D.

Uno de nuestros amigos estaba roleando el personaje de otro, que le había dicho que hacer. Resulta que era un bardo, de nivel 3 o 4, pero tenía un carisma impresionante, y en si, la persona también era muy simpática...

Arrancando del dragón por una puerta, el bardo se devuelve, se planta frente al dragón (pretendiendo "engañar" con su carisma), las manos en la cintura (lo roleó) y dice en tono desafiante:

"Si eres tan macho, no usarás tu arma de aliento contra nosotros" ...

obviamente después de reírnos con la tirada que sacó, nos preocupamos de despegarlo del suelo, ya que cuasi se derritió con el tremendo tufo ..

muy muy muy muy divertido.

Demás está decir que nunca más le encargaron el personaje a este amigo..
By Bafgandalf

Cuentacuentos número 9.

En fin la partida de la llamada, yo llevaba un cura (que aún sigue vivo), y el DM le asignó al recién llegado un PJ niño ladronzuelo. El PJ había acabado de robar algo que no debía a alguien y huía hacia mi parroquia. Le acogí (que iba hacer)

Una escena en la que llegaba el Obispo de la diócesis a la parroquia. Tras una conversación el niño asomó la cabeza por la puerta y el Obispo se empeño en saludarlo, tras inventarme una historia de que era un niño huérfano que hacia la función de monaguillo, el obispo pregunta:

DM (como Obispo)-Qué tal tu vida con el padre Murphy.
-El jovenzuelo: Me toca
-YO: si (conteste como persona humana, no como PJ ya que creía que estaba pidiendo permiso para rolear su pj)
-DM-cabrón: (como Obispo) ¡SI!
-YO: No tío pensé que preguntaba si le tocaba a su PJ...(interrupción)
-El jovenzuelo joputa: Si, todas las noches. ¿Eso es malo?

Risas generalizadas. Yo con la boca abierta. Sorpresa, pánico, sensación de haber sido enculado. Logré decir una frase al más estilo Julio Cesar Tú también Bruto. Mantuve como dos minutos la cabeza agachada y mi mano en la frente. Hasta que dejaron de reírse.

-DM: (como DM)Take ¿qué haces?
-YO: Correr

By (le da vergüenza)

Cuentacuentos número 10.

Corrían los tiempos esplendorosos de AD&D segunda edición y un grupo de aventureros de buen nivel (empezamos el módulo con nivel 6) nos disponíamos a comenzar una partidita en Dragonlance. El máster, para entrar en precalentamiento, nos puso delante el típico puente en el que 4 horcos cutrísimos nos tapaban el paso si no les dábamos nuestros dineros. Por supuesto nos negamos, cómo íbamos a saber nosotros que ese sería conocido como el día de las mil pifias. Tardamos toda la sesión en matar a los cutre orcos. En uno de los intentos, un compañero tiró un fuego griego y sacó otra de las muchas pifias de esa tarde. El fuego griego cayó en la cabeza de la enana guerrera, Felisa, que empezó a rodar por el suelo pidiendo auxilio y tirándose arena. El otro guerrero del grupo tuvo la brillante idea de que para qué salvar a la enana si podía usarse como ariete. Así que cogieron a mi pobre personaje y lo cargaron contra los orcos. El resultado fue mi personaje calvo para el resto de campañas, el puente ardiendo y nosotros que acabamos dando un rodeo y cruzando el río a nado. Eso sí, una de las partidas más divertidas que he jugado nunca.
By Rhinna

Cuentacuentos número 11.

Creo que con mis jugadores somos expertos en los planes condenados al fracaso. En una ocasión teníamos que investigar en una organización en la que nos habíamos infiltrado. El plan sufrió mil y una modificaciones, hasta el punto que consistía en dejar el sitio sin luces y luego aprovechando la confusión y la oscuridad la mitad del grupo buscaba la llave para abrir una puerta que simultáneamente la otra mitad debía derribar a golpes. Tras percatarnos de la contradicción y corregir el plan nos encontramos escapando del lugar secretamente saltando el muro. Entonces descubrimos que nadie estaba muy capacitado en el arte de la escalada y el atletismo. Tras probar y probar y probar de trepar el muro, al otro lado del cual nos esperaba el vehículo de huida (al conductor casi le salió barba) los guardias tuvieron tiempo de detectarnos y apalearnos antes de lograr finalmente la dichosa escalada con los tipos intentando agarrarnos para evitar que huyéramos.
En otra ocasión, en Edad Oscura: Vampiro un PJ Nosferatu tenía que entrar en una fortaleza de la Inquisición. Otro PJ de dio el plan de entrada. Era perfecto, y funcionó como un reloj suizo. Luego se dio cuenta de que no había plan de salida.
Escapó hecho un asco y prendido en llamas gracias a lograr milagrosamente (y mediante el gasto de fuerza de voluntad y sangre a punta pala) atravesar la pared con una proeza de fuerza.
By Carquinyoli

Cuentacuentos número 12.

Una partida de D&D en un bocata cuando de repente uno de los jugadores con una vos solo definible como atronadora en pleno alarde de ira se levanta y a pulmón en grito dice:
SI ESE BASTARDO SE ATREVE A INTENTAR ESO LE ARRANCARE LAS ENTRA??AS Y TENDRA QUE VOMITARLAS POR EL ESCROTO NO POR NADA LLEVO MAS DE 30 DE SU CALA??A ASESINADOS ESTE A??O
Resultado: unas pobres ancianitas salieron por patas del local (no sin antes informar a la pobre encargada solicitándonos acojonada el fin de la partida .......nos reímos tanto que el máster y el jugador gritón se negaron a continuar la party (el mismo mes del asesino del ro nos vetaron la entrara en ESE bocata)
By Comepecados

Cuentacuentos número 13.

Mi pj era un hombre calamar, si un hombre calamar, en una partida futurista, y cuando me metí a un lago en un planeta en guerra entre los humanos y no se que especie el máster dice:

Ves a un hombre pulpo.

¿Y que?

Que se alimenta de los de tu especie.

Conclusión, nunca te metas en lago donde habiten especies por encima de ti en la cadena alimenticia.
By tynd

Cuentacuentos número 14. -1-
???Chtulu???:
Máster: Del corro de personas entonando grotescos canticos que vuestros oídos intentan no comprender emerge una figura venida de más allá del abismo del espacio, solo captáis a duras penas el grito frenético de sus invocadores gritando Nyarlatopep!!!!! ¿qué hacéis?
Jugador: ¡¡LE TOCO LA TROMPA!!

-2-
En Akelarre:
PNJ noble del lugar que tiene esclavizada a toda la región y atemorizada con ayuda de un lobisome recibe en su castillo a los PJ de paso
PNJ malvado: Buenos días maeses viajeros
PJ: Buenos Días Maese explotador

-3-
En SDLA:
Los jugadores huyen en desbandada de una patrulla de enfurecidos orcos que les superan en número, no consiguen despistarlos y deciden esconderse. Uno de ellos falla la tirada y lo localizan, cuando se dirigen a él para cogerlo usa la táctica más despreciable para huir.

-No!!!, a mi no!!, el resto están ahí!!, más cerca!!!

-4-
Mutantes en la sombra:
Un Pj escondido en un edificio decide meterse en la parte de arriba del ascensor, sobre la caja. Un grupo de Geos usa el ascensor para evitar que baje por él mientras otros suben por las escaleras. Recordemos que el jugador está SOBRE la caja del ascensor
Máster: ¿Qué haces?
Jugador: Lanzo una granada a los geos de dentro del ascensor (muy inteligente).

-5-
D&D (eso ha pasado, lo juro...cosas de mi máster de D&D)

Máster

Llegáis a un largo pasillo secreto tras activar la estatua, que os ha cedido el paso. El pasillo os conduce a un laboratorio donde veis varios animales encerrados en lo que podría ser una prisión de suspensión mágica. En el centro, hay una oveja suspensa en campo electromagnético. Un letrero en dracónico pone lo siguiente:

No abrir celda. Riesgo de cese de transmutación

Jugador 2 (Un mago)

Bueno, abro la celda. Podríamos usar la oveja para comer

Máster

La oveja se libera de la celda, cayendo al suelo. Contempláis, con horror, que su lana se cae, le empiezan a brotar escamas y comienza a crecer...

Moraleja- Nunca, NUNCA IGNORES un letrero en dracónico. Los magos transmutadores dracónicos SIEMPRE saben más que tu. Esta vez ha sido un dragón, pero que pasaría si fuera un contemplador o tu suegra?

-6-
Uno de los Pj acaba de escaparse de un calabozo en el que le encerraron sin su equipo y está completamente encabezonado en recuperarlo mientras el DJ le intenta hacer comprender que no es bueno pasearse en pelotas por un castillo desconocido en el que acaban de encerrarle. Como el Pj persiste en la búsqueda de sus pertenencias el DJ decide complicárselo.

PJ: Avanzo por las escaleras hacia abajo
DJ: Subiendo por las escaleras te encuentras a todas las hordas infernales armadas hasta los dientes y gritando tu nombre de cabeza hacia ti, tu única oportunidad es salir de una vez del castillo por dónde sea y dejar de buscar tus pertenencias ¿qué haces?
PJ: CARGO!!!

Si es que hay cada cabezón....

By Grizor

Cuentacuentos número 15.

En una partida de invasores, estábamos todos de resaca. Los jugadores estaban en un avión que se caía al vacío sin remedio y su meta era saltar sobre un enorme OVNI que estaba oculto sobre una nube gigantesca que cubría New York. Así que les pregunté a los jugadores qué hacían. Cogieron los paracaídas, pero sólo había para 3 y eran 5. Así que 2 se las tenían que apañar y uno de ellos me dijo.

Tejo un traje de ardilla voladora y salto.-Y extendió los brazos a modo de ardilla voladora.

Murió uno de los que saltó en paracaídas.

by Gran_Joe

Cuentacuentos número 16.
-1-
VAMPIRO EDAD OSCURA:
Los jugadores a lo largo de una larguísima campaña, acaban en las costas del Caribe, y deciden construirse un pequeño pueblo pirata. El Gangrel del grupo (que lleva toda la partida imaginándose la típica paranoia de un jugador gangrel que siempre niego GRANGREL = hermanos de los lupinos NOOOOOOOO!) se va al bosque a explorar y se encuentra con dos lupinos. Su última palabra: Eh, hola! no pasó de ahí.

-2-
CYBERPUNK: Inicio de partida justo entregar personajes.
PJ: busco que tengo en los bolsillos por si queda algo de ayer por la noche.
DJ: Tienes tan sólo 1 dosis de encaje negro, que no lograste colocárselo a nadie, es algo demasiado jodido para que la peña te lo acabe comprando.
PJ: me lo tomo!
No llegó a más, sufrió una alucinación y ciertos espasmos durante 2 minutos y murió.

by Hielo Negro