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Extraido del Fanzine Haron.
Autor: Crisador.

Hubo peticiones para que esta sección se perfilase como fija en esta página con actualizaciones periódicas. Pues más o menos vamos a intentarlo. Aquí tenéis una nueva entrega de este delirante artículo.

Bienvenidos una vez más a la caza de brujas de los juegos de rol, al maravilloso mundo de los nudos marineros con la lengua, donde no existe la piedad y donde el más insignificante sustantivo puede marcar nuestra vida para siempre crucificándonos sin piedad en la lista de los 40 disléxicos. Mi único temor a estas alturas es que mi memoria me defraude y olvide, pues tiempo ha pasado ya, algunos de los Gazapos más estrepitosos. Pero no sonriáis todavía, gangosos, hay cosas que no se olvidan...

Este mes no ha habido cambios demasiado significativos en la lista de los 40 principales disléxicos, aunque ha habido fuertes entradas como la de alguien a quién echábamos de menos (y esperábamos) en la lista, Chiño y algún otro que envuelto en un mar de incompresibles frases e incongruencias sin par también salta a nuestra lista, Pedro.

Comencemos entonces nuestro repaso de las gazapadas con un nuevo candidato a la lista que entra pisando fuerte, aunque no podremos reproducir sus dichos con demasiada fidelidad intentaremos hacerles llegar algunos que si parecen ser articulados por persona humana. Esta dificultad para explorar los senderos de sus palabras se debe a que, si bien estas son inteligibles (no es uno de los políglotas aunque sí hombre orquesta) la mezcla de sonidos y la combinación de palabras para formar frases que bien parecen provenir de algún oráculo beodo o tal vez de otro mundo, hace que el significado de sus oraciones aparezca vetado ante nuestros oídos. Así cuando nuestro compañero comienza a delirar utilizando arcanos dialectos que van a caballo entre lo animal y el castellano, suspiramos resignados e incluso algún delicado compañero le dice que por favor se calle la boca de una puta vez. Estamos hablando, como no, de Pedro, que también quiso entrar a la carrera por el trono de Disléxico oficial D&D ocupado hasta ahora por su majestad Kiko I. Ahí va: .... ¿¿?? ME OLVIDE JOOOOODER!!!!

(Nota del webmaster: esto le pasa por no apuntar los gazapos en un papelito, pero no os preocupeis, que en la próxima entrega Pedro ya tiene un par de frases célebres en su haber que han sido convenientemente apuntadas por notario).

Y tras esta lamentable laguna, la entrada más esperada, como no, Chiño, que no se quería quedar al margen y ha demostrado que cuando se trata de soltar alguna barbaridad el también es toda una eminencia:

DM: Las escaleras bajan hasta una gran sala. En el suelo de esta hay un círculo con una estrella grabada y algunos símbolos mágicos.

Smurf(Yo): Me cago en la puta. Una protección mágica del cabrón del Sumo inquisidor. A ver que hacemos ahora. Yo creo que mejor nos damos la vuelta y dejamos estar lo que sea que esté ahí y así no hay ningún problema, ya tenemos lo que queríamos, nos vamos y ya está.

Chiño: Hombre, si la protege tanto por algo será, podíamos mirar, ahora que estamos aquí. ¿Y si la redondeamos sin pisarla?, a lo mejor así no se activa y...

Kiko: Coño, si la "redondeamos" no se, (Ji, Ji) pero si la rodeamos, a lo mejor, quien sabe...

Smurf: Juo, Juo. Tiene razón, la podemos coger y claro, le damos forma y la "redondeamos" y así a lo mejor se desactiva.

Kiko: Y si no se desactiva, queda la mar de bonita. Jo, jo, jo

Chiño: (Tapando la cara) Cabrones. Sois unos cabrones...

DM: Guau Chiño, bienvenido al club hombre. Jua, juaaa, jua...

Moraleja: si te encuentras algún día un obstáculo en tu camino, no lo saltes, no lo apartes, no lo rodees, no lo quemes. Redondéalo.

Para este gazapo que viene ahora tenéis que preparaos, respirad hondo porque el modo en que este ser enlaza las palabras recorre caminos ling??¼ísticos hasta ahora desconocidos para la especie humana, hasta el punto de que algunos tardamos en darnos cuenta de que estábamos ante el gazapo más absurdo e inimaginable de los últimos tiempos. Va por ti Robert, ahora sabemos que vienes de otra galaxia...

Ante el inminente ataque de unos hombres lobo...

Vilar : Chemo, me preparo para lanzar un conjuro !!!!

Chemo : O.K.

Pedro : Eh!, Eh!, yo disparo con el arco. Tengo dos disparos, eh!

Robert : Chemo, yo pillo dos rondos de olla de esos...

Silencio. Nuestras miradas se cruzan escrutadoras intentando encontrar en la cara de los demás algo que nos diga que nuestros oidos estan bien limpios de cera. Las sonrisas se multiplican en los rostros presentes dando a entender que así es.

Chemo : ¿Qué dijo???

Yo: Espera tío, que aun estoy procesando. Dos "rondos de olla"??

Robert : (Intentando safar a ultima hora de lo que se le venía encima) No joder, queria decir "dos rollos de esos de la honda"...

Yo: Jooooder, para decir dos proyectiles para la honda!!

Todos : JUUUUUUAAAAA,JUAAAA, JOOOOO,JOOOUAA !!!

Yo: Siiiiii, el austro-húngaro llega al rol!!!

Chemo: Robert , ¿Cuándo aprendiste idiomas extintos?

Y carcajadas, carcajadas, cachondeos, etc.

Que vamos, conclusion: en filipino-tailandés rondos de olla = proyectiles para la honda.

Hela aquí. La prueba humana viva de que no solo los ordenadores se bloquean (al cerebro de alguno tambien le pasa) y de que Win95 no es el peor sistema operativo (ciertos individuos poseen conexiones neuronales que parecen funcionar al azar). Si los miembros de la Real e Ilustre Academia de la lengua levantaran cabeza y vieran esto algunos propondrían algo parecido a los G.A.L., pero contra los Terroristas del Diccionario, muy dados a la invención de palabras nuevas o a la inserción en el castellano de otras lenguas como la lengua madre de Gandhi.

Ahí va otro patán de la lengua:

Nuestro amigo Richi, como no, un hombre lobo de mucho pecho, es un eminente conocedor de la vida en los sumideros de las ciudades o como el denomina científicamente con una palabra vetada a los oídos profanos: "las calcantarillas" (Juo, y tiro porque me toca).

Chemo : Pregúntale, pregúntale ahí a Richi a cerca de sus famosas "calcantarillas".

Richi : Bah, eso no son más que falacias y mentiras, yo dije...

Yo : Si Richi, yo se lo que dijiste. Todos dicen lo mismo cuando caen en la despiadada dislexia: "Yo no dije...". Te jodes!!!

Chemo : Ji, ji, ji

Yo : Pero para la próxima vez se dice "calcamonia" no calcantarilla. Lo que se pega en la piel se llama cal-ca-mo-nia, a ver, repite conmigo...

Richi : Bah, iros a tomar por el culo!!

A si veis por ahí a un tal Fernández (Richi), le preguntáis que qué tal el "elicoptero" ese que le faltaba algo. (JUOOOOOOO).

A alguno teníamos que hacer un bote para comprarle el cuaderno "Rubio" de ortografía ese.

Ya a estas alturas, alguno dudaba de que no hubiese otro ilustre miembro del club de los Lisiados Orales, que quisiese entrar en la lista y no desmerecer ante tan gran calidad y despliegue de medios por parte de los disléxicos más temidos.

Pues Chemo le echó cojones. Ya veréis, ya...

En un cara a cara en partida de vampiro, el que subscribe y el gangoso...

Chemo : Tras unos arbustos del parque escuchas ruidos como de una pelea. Golpes, sonidos de pisadas apresuradas...

Yo: Bueno, me asomo sigiloso a los arbustos.

Chemo : Bien, te "asombras a los arbustos y"... mierda!

Yo: Prrmmff, Juuuuuooo, JUO, JUO, JUAAAA. Si, deben ser unos arbustos realmente grandes e impresionantes. O sea, yo asombrado ¿no? Jaaaaaa, JAAAAA. No me había fijado yo, no, pues si que son los arbustos asombrosos. Te cagas... JUUUUUUAAAAAA

Una pena. Una verdadera pena que haya tenido que retomar estos escritos luego de tan largo tiempo.

Es de todos sabido que el tiempo y la mala memoria son los mejores aliados del aficionado a los jeroglíficos hablados y esta vez se han cebado en mi con crueldad. Podría señalar con el dedo a tres o cuatro gangosos encubiertos, pero el tiempo ha borrado ya las pruebas de su dislexia de mi memoria.

Es igual. La justicia también debe existir en el rol y, si así es, todos esos parásitos acabaran cayendo víctimas del fulminante abrazo de la humillación pública.

Se que ha vosotros tampoco os gusta que aquellos que se dedican a los juegos malabares con la lengua dejen caer sus actuaciones en el olvido así que, como seguro vosotros habréis vivido (y muchas veces en vuestras carnes, que a ti ya te estoy viendo trabucarte al leer esto como un condenado) situaciones de este tipo os invito a que nos enviéis vuestros gazapos detallados para goce y regocijo de una peble enfebrecida y sedienta de morbo y cachondeo.

(Nota del webmaster: Es cierto! A ver si os animáis y mandáis alguna de las muchas frases célebres con las que los jugadores de rol deleitan a sus compañeros para hacer más dulces las partidas).

Alea jacta est!!!