Libros

Vamos a ello. Recordareis de mi primera critica aquí publicada, que le metí mano a una de las novelas de ciencia ficción más celebradas de las ultimas décadas (claro que también celebramos en Castilla la derrota de los comuneros y fue un asco) y lo que os conté ya está escrito. No me gustó, y los motivos por lo que eso pasó los podéis consultar con spoilers incluidos.

Os podéis preguntar, con todo el sentido del mundo, por que, siendo tan mala, he decidido seguir con la trilogía (de un tiempo para acá, el que escribe menos de tres libros sobre el mismo tema es un calzonazos). Pues... ¿vosotros sabéis cuando vais por la calle y veis una cucaracha pisada? Y ... MIRAIS... Pues... es algo así, curiosidad malsana.

Lo primero, la novela tiene sus momentos. Está bien escrita, pero le pasa lo mismo que a la primera novela. No sabe que hacer con los personajes. Muchos de ellos los lanza con dos bosquejos y salen del primer plano sin darles tiempo a respirar. Supongo que los orientales se quejaran de lo mismo cuando leen novelas de aquí, pero parece que todo le tiene que pasar a un chino (aunque por estadística, igual tienen razón). Tampoco me gustó nada el proselitismo comunista o totalitario que parece rezumar en algún pasaje.

Tiene sus momentos buenos. Y llega a rozar, aunque falla al final, esa sensación de maravillarse con lo que se describe. Esa sensación que se siente con el mensaje alienígena de Contact, con el Mundo Anillo de... Mundo Anillo, con el monolito de 2001... esa épica levanta casi cualquier historia. Y aquí la busca, pero la ve de lejos y no llega a alcanzarla.

Y esto es lo bueno que puedo decir. Fíjate lo que te digo. Lo de antes ha sido LO BUENO.

El autor comete uno de los pecados mas execrables que un autor de fantasía puede cometer. Rompe uno de los mas sagrados mandamientos de la narración. Hace trampa. Pone unas reglas y las rompe...

A partir de aquí SPOILERSSSSS. Si lo quieres leer, selecciona el texto censurado.

La historia la comienza apenas unos años más tarde de donde acabo. Tenemos a los sofones, esos protones inteligentísimos, ubicuos, que estaban en todos lados, leyéndose hasta el Twitter de Belén Esteban para informar a los Trisolarianos.

Y claro como YA NO HAY SECRETOS a las naciones unidas se le ocurre que cuatro personas reciban poderes absolutos para hacer y deshacer a su antojo para crear un plan de defensa de la humanidad. Tal cual. Porque en el cerebro humano está la ultima frontera y eso no lo pueden leer.

Vaale. Yo personalmente, dije a mi mujer (iba comentando la novela con mi mujer porque me dolía la boca no soltar tanta bilis) hubiese ido sin tapujos desde el principio. Habría dicho a los aliens que si se acercaban más alla de Plutón, le daba al botón rojo y convertía la Tierra en una roca extremadamente radioactiva durante los próximos 5000 millones de años. Si no me puedo quedar en el convento, pues me cago dentro.

Pero no, los cuatro vallados (los llaman así, polamodedio), empiezan a idear sus planes. Uno en plan traidor, planea matar a un montón de humanos para ponerse a las ordenes de los trisolarianos, pero en plan doble agente, aprovechando que los trisolarianos no saben mentir los pobrecitos. Otro recoge mi idea, solo que le pone esteroides, intentando lanzar con armas nucleares a Mercurio dentro del sol y provocar un peo de consecuencias catastróficas para todo el sistema solar. A mi ambas me parecen bien, pero el autor dice que no, que eso está mu feo y a ambos personajes los quitan sus poderes, los declaran criminales de guerra y al final se los carga. Que quede claro que eso esta mal. Recordadlo.

Pero luego llega el tercero... Ese tipo investiga un tema del cerebro que no se que narices va a conseguir para salvar a la humanidad, pero descubre que se puede grabar en el cerebro cosas a fuego. Te graban que la tienes gigantesca y se te acabaron los complejos aunque la tengas más pequeña que una colilla de cigarrillo, porque tu te lo crees. El caso es que el tipo lo usa para convencer a todo el mundo que así lo quiere de que vamos a ganar si o si... Es decir, una maquina de hacer hooligans. Pero también le los de la ONU dicen que esta muy feo y le retiran del proyecto. Son los de la ONU de un tiquismiquis que dan ganas de darles de bofetones con toda la mano abierta. ¿Aun no se han enterado de que nos jugamos la supervivencia como especie?

Resulta que el tío consigue engañar a mucha gente, y junto con su mujer, construye otras veinte maquinas de lavar el cerebro. El tipo se congela y con su mujer, se va al futuro. Unos doscientos años palante.

Y flipa ahora. Resulta que descubren en una reunión de la ONU ya en el futuro, con el tío descongelado, que el tipo les había engañado. Había estado programando a la gente para convencerla de la derrota, tan en secreto que nadie se diese cuenta. Con la intención de que se escapasen del sistema solar o algo así, que también lo había prohibido la ONU. No se entera ni su mujer, una japonesa que es una traidora a los humanos (protrisolariana). No se enteran ni los sofones.

WAIT. ¿QUEEE? ¿QUE LECHES ME ACABAS DE CONTAR TIO?
¿QUE ESTABAN MIRANDO LOS SOFONES, EL INSTAGRAM DE LAS KARDASIAN?
¿LA FINAL DE LA CHAMPIONS?
¿EN SERIO BASTABA CON PONER ALGO BUENO EN LA TELE?

Eso no es de recibo. El autor pone unas reglas y luego el mismo se las salta. Cuatro, cuatro puñeteros vallados para cuatro sofones que se supone que cubren todas las comunicaciones del planeta Tierra. Que un sofon no registre lo que un pastor afgano le llama a su perro por no juntar bien las ovejas tiene un pase... ¡pero que no vigile a uno de los vallados en todo puñetero momento!... ¿Me estas diciendo que el tio programaba tan de puta madre o tan de puta pena que ni los sofones lo entendían? ¡Que son puñeteras IA polamordedio!

En ese momento estuve a punto de dejarlo. Pero menos mal que seguí ...
La cosa se va volviendo aun más desternillante.

El cuarto vallado es un viva la virgen. Usa sus poderes para vivir de puta madre. El tío estaba tronado, porque se imaginó a una pava en su cabeza que era la leche de guapa, dulce y talentosa. Al punto que pide que la encuentren si existe, y flipa, existe... pues vale. Aquí, en los cuentos, es cuando las ranas hablan y las calabazas se convierten en carrozas, pero vale.

Luego el tío se pone serio, porque a la chavala (que tiene tanto dialogo como un anuncio de detergente) le hace una niña (que sale para decir, hola soy el bebe) y claro, le da el ataque de responsabilidad, más que nada porque su mujer se entera de que su marido está haciendo el vago y decide congelarse no sin antes decirle que se ponga a salvar a la humanidad de una puñetera vez.

Y el tío piensa, porque es sociólogo y astrónomo y manda un mensaje a todas las estrellas vecinas. Y como los trisolarianos piensan que eso es algo muy chungo (es obviamente, un mensaje diciendo donde están los trisolarianos, me dije, para que una tercera especie los ataque... o al menos me pareció a mi asi de obvio) pues intentan cargárselo. Y, flipa, después de intentar matarle de mil maneras (los traidores terrestres protrisolarianos... intenta decir eso con un polvorón en la boca), pues desarrollan una gripe dirigida genéticamente para matarle ESPECIFICAMENTE A EL y a punto están de matarle estando en un superbunker superchino de superseguridad.

WHAT. THE. FUCK.

¿Me estáis contando que los trisolarianos vienen a la Tierra a acabar con los humanos, pero que aquí en la Tierra podían haber soltado media docena de virus extremadamente letales (que será mas fácil que hacer uno para matar de manera especifica) y haber ido adelantando el trabajo?

¿PERO SON USTEDES LERDOS O QUE?

No contento con eso, el tío, antes de morir, se congela y se manda al furuto. Si al furuto... Esto no es el futuro, que me lo han cambiado.
El tipo se queda hibernado. Y mientras tanto, en esos doscientos años, pasa de todo.
Revoluciones, hambrunas, guerras, muerte, desertificación, cambio climático. La humanidad se queda a la mitad, pero oye... los bancos siguen en su sitio. Funcionando. Y las empresas que mantienen congelada en hibernación a la gente, también. Y las centrales de energía que suministran a estas cosas, pues también. Oye, que me lo imagino. La gente marchando por el desierto, buscando algo que comer, menos mi cuñado, que trabaja en el centro de criogenesis y ficha todos los días a las 06:00 que entra de mañana.

Ya.

El caso es que este tipo le descongelan cuando ya la humanidad ha entrado en una nueva edad de oro, en un mundo de coches voladores... le descongelan a un colega poli que bebe y fuma un montón... ahora es un don nadie... pero en su banco esta forrado porque le han acumulado intereses todo el tiempo que estuvo dormido... (os lo juro por Arturo)

¿Os suenan campanitas en la cabeza? A mi también.

Además hay un capitán de la armada que es la leche, con un prestigio que lo flipas que a la que tiene oportunidad, se escapa del sistema solar con la nave insignia porque resulta ser un cobarde y un derrotista.
¿No os suena de nada?

A mi también. Lo que no se es que hace Matt Groening que no le demanda.

Todo este cumulo de despropósitos culmina cuando la Flota Espacial Humana, que ahora piensan que son la repanocha, se ponen todos juntitos para interceptar una sonda que se había adelantado a la flota trisolariana. En fila. TODAAAA. TODA LA FLOTAAAA.

¿PERO A QUIEN NARICES PIENSA ESTE TIO QUE LE ESTA TOMANDO EL PELO?

La sonda se pule a toda la flota, obviamente, y llegamos al gran final. Nuestro personaje, el viva la virgen, el avatar de Philip J. Fry, es investido de poderes one more time porque descubren que la estrella a la que "maldijo" ha sido destruida. En vez de contarle a todo el universo donde estaban los trisolarianos, solo hace la prueba con una estrella. Para ver que pasa. En serio, ¿cuánto tiempo crees que tenemos, hijo?

Pero la sonda en vez de matarle a el (que es el único que sabe lo que hizo a la estrella, bueno, el y cualquiera que lea la novela, porque en la novela son todos memos) se queda bloqueando al sol para que no vuelva a chivarse. Si, en vez de viajar 35 kilómetros en medio segundo y matar al único que tiene la idea para destruirles, se queda ahi, en orbita geoestacionaria. ¿Por qué alrededor de la Tierra y no más cerca del sol? Pues no lo sabe ni Cixin Liu, asique no preguntéis.

Le ponen en otro proyecto al chaval, y el chaval, obviamente, monta algo asi como una protoesfera de Dyson con polvo estelar. Una que puede encender cuando le de la gana y mandar de nuevo un mensaje al cosmos, esta vez diciendo donde está la Tierra y donde los Trisolarianos para que una tercera raza alienígena nos mate a ambos.

Y ahora si. Ahora esta solución mola.

Cuando la propone el americano, feo.

Cuando la propone el sudamericano, feo.

Cuando la propone el chino pero elevada al cuadrado, chupilerendi.

Los trisolarianos se rinden y empiezan a cooperar con nosotros.

Luego cae en los lugares comunes de que los humanos tenemos la capacidad de amar y eso nos hace diferentes al resto de hijos de puta que hay por la galaxia deseando cargarse al primero que levante las orejas.

Una novela estúpida, incoherente, chovinista y más previsible que el comportamiento de un gato con un puntero laser.

Pues vale. En serio...

SOY UN MALDITO HEROE.
Y SI LEYENDOME TAMBIEN LA SIGUIENTE Y PONIENDOLA A PARIR TAMBIEN, CONSIGO QUE ALGUIEN NO SE LAS LEA, ENTONCES ME CONVERTIRÉ EN LEYENDA.

Y ya... por todos los dioses del Valhalla.
¡QUE MALA!

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