Peliculas

Terror

Mi granito de arena.

Pensaba que esta iba a ser una película de terror decente. No todas las películas consiguen 4 nominaciones a los Óscar, así que algo debía de tener.

Me equivocaba de punto a punto.

Voy a analizar la película punto por punto, pero antes un resumen: es mala. No sabe crear el suspense, la música es inadecuada, las actuaciones son penosas (salvo Daniel Kaluuya) y la historia carece de sentido. ¿Entretenida? Bueno, como peli para un día aburrido es pasable. No aprueba, pero tampoco es un 0 como una catedral. 

¡SPOILERS!

Empezamos. Un negro recorriendo la calle solo, inquieto, tratan... olvidadlo, esta escena es solo relleno donde secuestran a un tipo que ni nos interesaba para empezar. El director parece creer que puede crear ambiente con música estridente, pero fracasa de manera miserable. Buen inicio película, buen inicio.

Ahora vemos a nuestros protagonistas, escenas intercaladas donde se despiertan, se reúnen y vemos que son pareja porque se besan y comparten unos bollos. ¿Desarrollar su relación con una charla íntima? ¡Bobadas, hemos venido a ver terror, sigamos avanzando! Bien, el caso es que los dos tortolitos van a visitar a los padres de ella (una peli infinitamente mejor que esta) y ellos no saben que su hija sale con un negro. Porque en la era de la tecnología, pudiendo mandar fotos en un instante, ella no ha compartido ni una sola con su familia. A mí eso ya me daría mal rollito, pero la chica le convence de que no hay nada malo, que son muy abiertos y esas cosas. 

Siguiente escena, viaje en coche, momento de presentar al amigo del prota y alivio cómico vía llamada telefónica. En este momento quizás aún no te das cuenta, pero esta película parece creer que estereotipo/profesión equivale a tener una personalidad. Protagonista fotógrafo, así que ha de ser alguien profundo, inteligente y contemplativo. Mejor amigo, guardia de seguridad en un aeropuerto, paranoico hasta las cejas por los atentados. Tranquilos, que esto sigue y sigue. El caso, una charla rápida porque el amigo cuida del perro del prota (instrumento para que veamos que es una buena persona).

Pero ya hemos desarrollado algo de historia, seguir al mismo ritmo sería peligroso y la peli sería demasiado corta. ¡Hora de insertar relleno inútil! Un ciervo sale de la nada, les golpea y les asusta. Salen del coche, él va a echar un vistazo,  intento patético de crear tensión porque se ha visto que era claramente un ciervo (¡es pleno día, por amor de dios!) y llaman a la policía. Por supuesto es blanco y tiene un momento incómodo con el protagonista, porque ya sabemos que la poli en USA odia a los negros y esas cosas, que no se nos olvide. Blancos malos, negros buenos. Gracias por esta bonita lección.

Llegan a la casa, un chalet de tamaño considerable, aislado del mundo. Empiezan los momentos incómodos, pero no solo para el protagonista. Es increíble como consiguen que no haya ambiente familiar en ningún momento, todos parecen sujetos metidos al azar en la misma habitación. Todos hablan en un tono bajo, tranquilo y constante, que te hace que te preguntes si son actores reales o robots creados para la ocasión, siendo la hija la única que parece un poco viva. Empieza un tour por la casa con el invitado y salen en escena los dos criados. Negros, claro está. Y tan lobotomizados que no entiendo como el protagonista no sale echando leches de allí tras echarles un solo vistazo. Pero eh, el padre de la novia trata de decirle que todo está bien, mostrarse agradable, charlar de manera desenfada. Nada, que no hay manera, esta gente tiene menos sentimientos que un trozo de manera y cada palabra que dicen se siente más falsa que la anterior. A partir de ahí siguen las escenas familiares, con una hostilidad hacia el novio tan palpable que solo les falta decirle las cosas a la cara. Especial mención al hermano, de profesión alcohólico y cretino, que directamente quiere darse de ostias con nuestro negro.

Pero nuestro negro no es tonto, se huele algo raro. Toca hablar con su chica, esta le dice que está sorprendida por la hostilidad de la familia, que nunca han sido así y blablabla, sexo para dejarlo tranquilo. Gracias película, una vez más queda demostrado que los hombres solo pensamos con la polla. 

En un momento de la noche nuestro negro se despierta, tiene mono de cigarrillos, así que sale a fumar al exterior. Otro intento de crear tensión haciendo que los criados se comporten de manera extraña, muy extraña. ¿Disimulo, qué es eso? Mejor nos retocamos ante el espejo a las tantas de la noche o nos hacemos carreritas con una cara de psicópata que ya la quisiera Hanibal Lecter. Con tanto espectáculo se le pasan las ganas de fumar y entra de nuevo, donde es abordado por la madre en la escena cliché del salón a oscuras con una persona en la butaca. ¿Inquietante? Noooo, para nadaaaa. Esta se pone a hablar de la hipnosis, tema que ya se había comentado antes, que la madre usa para quitar las ganas de fumar a sus pacientes. Y no se había cortado en ofrecer sus servicios de una forma más que insistente, por lo que no entiendo como nuestro negro se sienta a charlar con ella a solas, viendo que va a lo que va.

Pero bueno, finjamos creer que la cortesía lo mantiene ahí mientras la tipa lo hipnotiza casi sin que se dé cuenta, haciéndole una regresión para que vuelva al día en que murió su madre. ¡Ah, es cierto! Madre muerta de forma trágica, padre ausente al más puro tópico racial, metamos lo que haga falta para que el tipo dé pena. Menos personalidad, todo vale. La madre lo manda a una especie de sitio oscuro, se hunde en las profundidades de su mente sin poder hacer nada y de repente ¡BUM! todo ha sido un sueño. ¿Verdad? ¿VERDAD?

Pero, oh, al despertar su móvil está desconectado y con poca batería, cuando anoche él lo dejo cargando. Espera, espera, en la imagen se ve algo menos de media batería. Bueno, un fallo menor, les pasa a los mejores. Se levantan, conecta de nuevo el móvil, llega más familia y celebran una especie de picnic donde va conociendo a alguno de ellos, a cada cual más raro. Y ninguno de ellos disimula, todos le miran como si fuese una especie de presa. Hay otro negro presente, que se supone que es el de la primera escena de la película (eso creo, porque no los acabo de reconocer) que también actúa muy raro y sale con una mujer bastante mayor que lo lleva como si fuese su marioneta. Atentos a este personaje, porque se vuelve crucial en la trama.

El prota sube un momento a buscar su móvil y lo encuentra de nuevo desconectado y ya sin nada de batería. Dejando de lado esa inconsistencia, debo preguntarme, ¿en serio? Aún no sabemos que pretende hacer la familia con el negro, pero ir asustándolo cada dos minutos no es muy buena idea para que se quede cerca. Volviendo a la escena, se ve a la criada cerca y claro, nuestro negro asume que ha debido ser ella. Habla de nuevo con su novia de las cosas raras que están pasando, pero ella lo mira como si estuviera empezando a exagerar. Finalmente llama a su amigo.

Y aquí es donde la peli empieza a perderse a sí misma. Psicología básica: si empiezas a dudar de ti mismo, lo primero que haces es consultar a amigos y familiares para ver si ven lo mismo que tú/llegan a las mismas conclusiones/han pasado por experiencias similares. Así consigues un punto de vista ajeno, imparcial, que te ayuda a decidir "mejor" lo que vas a hacer. Lo más normal es que los comentarios sean del palo "imaginaciones tuyas, todo está bien" y así el personaje tiene una excusa más para quedarse en el lugar terrorífico a pesar de lo que le grita su instinto. ¿Seguirán ese patrón aquí? ¡Claro que no, sino no habría originalidad, démosle un giro de tuerca! Resulta que el amigo es la voz de la razón y le dice que todo eso es muy chungo, que se vaya, que ha sido mala idea ir.

¿Hará caso de sus instintos y de su MEJOR amigo? Jeje, muy gracioso, sigamos, que tenemos aún 50 minutos de peli por delante. 

Escena extraña con la criada, que admite haber movido el móvil "sin darse cuenta". Escena rara con el invitado negro, que tras recibir una foto sorpresa hecha con flash por parte de Chris, se vuelve loco y le dice que se vaya. A estas alturas ninguna persona racional se quedaría, pero nuestro negro está hecho de otra pasta y ahí aguanta, incluso creyendo haber reconocido al invitado negro como un conocido suyo. ¿Veis?, ¡os dije que le tipo era importante! Vuelve a hablar con la novia, le cuenta lo que ocurrió el día que murió su madre, se desahoga a gusto y se queda algo más tranquilo. Todo esto mientras la familia celebra una rifa por quedárselo. Hasta tiene una foto de él en un marco grande, que ni dios sabe de donde ha salido. Lo reconozco, esa escena me encanta.

Chris vuelve a hablar con el amigo y sí, resulta que conocen al tipo. Por algún motivo el amigo está obsesionado conque lo van a usar como esclavo sexual (también lo menciona en la primera llamada) y sigue insistiendo en que se vaya del sitio. Y sí, ¡por fin hace caso! Prepara las cosas, pero CHAN CHAN CHAN descubre fotos de su novia, que ha tenido un montón de novios negros antes que él, cuando le dijo que era el primero. Guau, menudo giro... más jodidamente malo, se venía venir desde el principio. En fin, es capturado por culpa de la hipnosis que la han hecho, que con agitar una cuchara dentro de una taza el sonido le deja grogui. 

Llegados a este punto me empezaba a emocionar. Es una de las pocas veces que el personaje en peligro está bien localizado y tiene un amigo que le apoya y cree por completo. ¿Qué va a pasar cuando se de cuenta de que ha sido secuestrado? ¿Cómo va a evitar la familia que la policía vaya en su busca? ¿Los tendrán comprados de algún modo? 

No señores, no. Todo mucho más genial. El tipo va a la policía y les cuenta todas sus teorías descabelladas, incluyendo el tema de los esclavos sexuales. La agente que le atiende no le hace ni puto caso, se ríe en su cara y yo me arranco la piel de la desesperación. ¡Tu maldito amigo ha desaparecido, actúa como una persona normal! Los policías tendrían motivos para ignorarle... de no ser porque también les habla del conocido que se encuentra allí, que resulta haber estado desaparecido un tiempo. Ningún policía en su sano juicio ignoraría algo así, tienen la foto del tipo, pueden cotejarlo en sus bases de datos, ver que es cierto y mandar una patrulla. Pero que digo, eso sería en una película inteligente y esto es terror, no podemos asumir que nuestros espectadores tienen cerebro para pensar algo así. 

A partir de ahí se suceden una serie de escenas donde vemos a Chris en un sótano bien precioso atado a un sillón antiguo, con correas en muñecas y tobillos, delante de una tele antigua que le hace lavado de cerebro con cosas como ser un miembro útil de la comunidad, de que va a sufrir una serie de cambios por un bien común y todo tipo de cosas siniestras, obligándole después a dormirse con el sonido de la taza. ¿Cuanto tiempo podrá aguantar antes de que su cerebro se rinda y...? Un momento. Información nueva llegando. ¿Qué lo que planeaba la familia es hacer un transplante de cerebros para darle un cuerpo sano al familiar ganador de la rifa (que es ciego)?

¿¡ME ESTÁS TOMANDO EL PELO!?

No hay por donde cogerlo. Para lo que querían hacer ni siquiera era necesario hipnotizarlo, solo esperar a que se durmiera la primera noche, palazo en la cabeza para que no se despierte y todos contentos y felices. Todo lo demás ha sido una enorme pérdida de tiempo y de mi cordura. 

Última parte de la película, la locura más absurda y que lo peor es que hace más gracia que miedo. El hermano de la familia va a buscar al negro para la operación, lo suelta mientras está inconsciente, pero nuestro listísimo negro ha usado el relleno del sillón para taparse los oídos, así que está despierto y listo para empezar a zurrar. La próxima vez mejor poner alguna sujeción más para evitar este tipo de cosas...

El hermano recibe una buena tunda, parece muerto, así que Chris emprende su huida + venganza. Va hacia el quirófano con una cabeza de ciervo que  estaba colgada en el sótano y empala al padre de la familia, YUPI. Este se cae dentro del quirófano, tira algo y se prende el lugar fuego. Definitivamente tiene que mejorar la seguridad de esa casa. Sube arriba, se encuentra con la criada negra que sale huyendo, se topa con la madre. Escena de duelo entre pistoleros, mirando una taza que hay en medio de ellos. Una vez más nuestro negro superior demuestra sus agallas, rompe la taza y mata a la madre, trata de salir, es atacado de nuevo por el hermano de una forma bastante patética, lo mata y finalmente se larga, pillando el coche.

¿Y su novia donde estaba mientras tanto? Escuchando música en su habitación. Jolín hijo, que precisión, el único momento en que no podía oír nada e ir para ayudar. Y para más precisión la de ella, que justo antes de que se vaya se da cuenta del percal y va a perseguirlo con rifle en mano, pero no hay modo, él ya tiene un coche. Ah, y en el proceso ha atropellado a la criada, que se le ha tirado delante, y recogido su cuerpo para llevárselo consigo. ¿Por qué? ¿Y por qué no? A estas alturas de la película no tiene sentido intentar buscar lógica. 

Y dos segundos más tarde, la criada vuelve a la vida y ataca a Chris, haciendo que estrelle el coche. ¿Y eso? Pues resulta que en el cuerpo de los criados están los cerebros de los abuelitos de la familia, todo muy adorable. Él mata a la criada, trata de escapar teniendo la pierna echa un cristo, el abuelo/criado le pilla, lo inmoviliza, la novia se acerca para cargárselo. ¿Cómo librarse de esta? Pues una foto con flash hace que el criado recupere su antigua memoria. Por supuesto esto no debería funcionar, puesto que la novia ha visto con sus propios ojos lo que pasa en esa situación, pero meh. El criado le pide el arma, ella se la da, recibe un tirazo en todo el estomago, el criado se suicida y nuestro personaje al final es recogido por su amigo, que por fin ha decidido venir a por él. Nada de policía, ni prensa, ni ambulancias. Si es que estos americanos se las apañan muy bien solos. Especialmente los negros. Muchas gracias buena película, hoy he aprendido cuán superior es la raza negra y lo malos que somos los blanquitos.

Por favor, haceos un favor a vosotros mismos y no paséis por este sufrimiento a menos que atraveséis un aburrimiento superlativo u os interese aprender como NO se hace una película de terror.

Con mis mejores deseos, Alas Negras concluye su reseña.